تبليغاتX
MAJOOKM RETURNS

MAJOOKM RETURNS

خیلی جالبه بخونید

زن جوانی در سالن فرودگاه منتظر پروازش بود . چون هنوز چند ساعت به

پروازش باقي مانده بود، تصميم گرفت

 براي گذراندن وقت کتابي خريداري کند. او يک بسته بيسکوئيت نيز خريد و
 
برروي يک صندلي نشست و در

 آرامش شروع به خواندن کتاب کرد...
مردي در کنارش نشسته بود و داشت روزنامه مي‌خواند. وقتي که او نخستين بيسکوئيت را به دهان گذاشت، متوجه شد که مرد هم يک

 بيسکوئيت برداشت و خورد. او

 خيلي عصباني شد ولي چيزي نگفت.
 

پيش خود فکر کرد: «بهتر است ناراحت نشوم. شايد اشتباه کرده باشد.»
 

ولي اين ماجرا تکرار شد. هر بار که او يک بيسکوئيت برمي‌داشت ، آن مرد هم

 همين کار را مي‌کرد. اين کار او 

را حسابي عصباني کرده بود ولي نمي‌خواست واکنش نشان دهد.
 

وقتي که تنها يک بيسکوئيت باقي مانده بود، پيش خود فکر کرد: «حالا ببينم اين

 مرد بي‌ادب چکار خواهد کرد؟»
 

مرد آخرين بيسکوئيت را نصف کرد و نصفش را خورد. اين ديگه خيلي پرروئي مي‌خواست! او حسابي عصباني شده بود.
در اين هنگام بلندگوي فرودگاه اعلام کرد که زمان سوار شدن به هواپيماست. آن

 زن کتابش را بست، چيزهايش 

را جمع و جور کرد و با نگاه تندي که به مرد انداخت از آنجا دور شد و به سمت

 دروازه اعلام شده رفت. وقتي 

داخل هواپيما روي صندلي‌اش نشست، دستش را داخل ساکش کرد تا عينکش را

 داخل ساک قرار دهد و 

ناگهان با کمال تعجب ديد که جعبه بيسکوئيتش آنجاست، باز نشده و دست نخورده!
 

خيلي شرمنده شد!! از خودش بدش آمد ... يادش رفته بود که بيسکوئيتي که خريده

 بود را داخل ساکش 

 . گذاشته بود

آن مرد بيسکوئيت‌هايش را با او تقسيم کرده بود، بدون آن که عصباني و برآشفته

 شده باشد...

در صورتي که خودش آن موقع که فکر مي‌کرد آن مرد دارد از بيسکوئيت‌هايش

 مي‌خورد خيلي عصباني شده 

بود. و متاسفانه ديگر زماني براي توضيح رفتارش و يا معذرت‌خواهي نبود
... 

 

 
يادمون باشه كه چهار چيز هست که نمي‌شه اونها رو بازگردوند :
 سنگ ... پس از رها کردن
حرف ... پس از گفتن
موقعيت... پس از پايان يافتن
 و زمان ... پس از گذشتن
+ نوشته شده در  چهارشنبه بیست و ششم خرداد 1389ساعت 18:53  توسط ماجوک  | 

مادرم دوستت دارم

داستان یک مادر دوست داشتنی...

یکی از دوستان صمیمی ام در تعطیلات پیش من آمد و چند روزی را در خانه ام مهمان بود.

همزمان شوهرم به ماموریت رفت و متاسفانه پسر پنج ساله ام هم به شدت سرما خورده بود.

این روزها، از صبح تا شب مشغول کار و مواظب بچه ام بودم و فوق العاده گرفتار شدم.

دوستم با دیدن چهره استخوانی من رو به من کرد و گفت:«عزیزم، زندگی تو رو که می بینم دیگه جرئت نمی کنم بچه دار بشم.»

از حرف های دوستم بسیار تعجب کردم و پرسیدم:

«عزیزم، چرا چنین احساسی داری؟»

دوستم با همدردی به من گفت:

«چون این روزها دیدم که هر روز از صبح تا شب مثل یه روبات کار می کنی.

غذا می پزی، لباس می شوری، بچه را به مدرسه و بیمارستان می بری،

چه روز بارونی چه آفتابی ، کار یه مادر هیچ وقت تعطیل نمی شه.

از قبل خیلی لاغرتر شدی و توی صورتت چین وچروک پیدا شده.»

دوستم آهی کشید و باز گفت:

«بهترین روزها برای یک زن در همین روزمرگی ها و کارهای فرعی به هدر میره.

عزیزم، منو نگاه کن. چه برای کار چه برای مسافرت هیچ بار خاطری ندارم و زندگی آسانی دارم.»

از حرف های دوستم بسیار خندیدم و گفتم:

«درسته عزیزم اما همه چیز رو دیدی به جز خوشحالی من.»

دوستم خندید و گفت:

«خوشحالی؟ داری خودتو فریب می دهی؟»

جواب دادم: نه و چند خاطره کوچک درباره ی پسرم براش تعریف کردم. گفتم:

چند سال پیش که پسرم تازه وارد کودکستان شد،

در ناهارخوری برای اولین بار بال مرغ سرخ کرده می خورد.

خیلی خوشمزه بود و پسرم ازش خیلی خوشش اومد.

اما فقط نصفش رو خورد و نصف دیگه رو در آستینش پنهان کرد.

چون می خواست اونو به خونه بیاره تا منم مزه اش رو امتحان کنم.

هنوز صحنه ای که او نصف بال مرغ رو از آستینش درآورد

و با هیجان منو صدا کرد، تو ذهنم باقی مانده

و هر بار با دیدن لکه زرد روغن روی آستینش دلم گرم می شه.»

دوستم از حرف های من کمی سکوت کرد و انگار به خاطراتی دور فرو رفت. من ادامه دادم:

پریروز، برای معالجه ،پسرم را به بیمارستان بردم. دکتر بهش گفت:

پسرم گروه خونی تو با مادرت یکیه.

پسرم پرسید: دکتر، پس اگر مادرم مریض بشه می تونه از خون من استفاده کنه، درسته؟

دکتر جواب داد: آره پسر باهوش.

پسرم بی درنگ به من گفت:

مامان خیالت راحت باشه اگه مریض بشی از خون من استفاده می کنی و زود خوب می شی.

با شنیدن حرف های پسرم، آدم های اطرافم با غبطه به من نگاه کردند و گفتند:

با همین بچه دوست داشتنی چه زندگی خوبی دارید.

حرف هایم که تمام شد، دیدم صورت دوستم از اشک خیس شده است.

به او گفتم: «ندیدی که در خستگی هم از سعادت و خوشحالی زندگی لذت می برم.

تو نمی توانی عمیق ترین دلگرمی منو در روزهای عادی درک کنی.

اما عزیزم باور کن که

زندگی با بچه ها زندگی

با بهترین عشق در دنیاست.»

+ نوشته شده در  سه شنبه بیستم بهمن 1388ساعت 12:54  توسط ماجوک  | 

تست ویژه مرد شناسی

 

۱- هدف خداوند از آفرینش مردها چی بود؟

1.
هدف خاصی نبود
2.
گل اضافی بود
3.
نسخه آزمایشی بود
4.
اصلا کار خدا نبود




2 -
چرا خدا مردها را از روی زمین برنمی دارد؟

1.
از نظر خدا مردها وجود خارجی ندارند
2.
مگه ما روی زمین مرد هم داریم
3.
وجود اینگونه از درندگان برای موازنه جمعیت روی زمین ضروری به نظر میرسد
4.
حالا چه عجله ایه؟




3 -
اگه خدا مردها را نمی آفرید چی می آفرید؟

1.
چیز خاصی نمی آفرید
2.
پیراشکی
3.
خروس دریایی
4.
فضای خالی




4.
اگر جمعیت مردها منقرض شود چه می شود؟


1.
مگه قراره اتفاقی بیافته
2.
خار شتر کویر لوت که آفت نداره
3.
اکوسیستم به شرایط بدون انگل برمی گردد
4.
یه هیولا کمتر دنیا قشنگتر




5 -
چه وقت مردها عاشق می شوند؟

1.
چه وقت مردها عاشق نمی شوند!
2.
هر وقت مامانشون بگه

3.
چون یکدفعه می شوند خودشان هم نمی دانند که کی می شوند
4.
یک روز از همین روزا !




6 -
مردها چه وقت عشق قبلی خود را فراموش می کنند؟


1.
در همون وقتی که عشق جدید خود را کشف می کنند
2.
جدید و قدیم نداره فقط بازیگر نقش زن عوض میشه. (قانون 4 نیوتن)
3.
بستگی تام و تمام به میزان تست استرون دارد
.
4.
رابطه مستقیم با نظر مادر بزرگ کودک فهیم دارد
.




7 -
مردها در مقوله ایجاد یک رابطه عشقی جدید در حکم چه چیزی هستند؟


1.
فنر با ثابت بالا
2.
پارچه استرژ
3.
یک نوع ماده الاستیک با ساختار ناشناخته
4.
کش تیرو کمان




8 -
مردها معمولا هر چند مدت یکبار عاشق می شوند؟

1.
هر شب
2.
هر وقت که خدا بخواد
3.
هر وقت تست استرون بگه
4.
سیکل تایم خاصی ندارند




9 -
مردها وقتی تصمیم به ازدواج می گیرند چه کار می کنن؟

1.
اون موقع نمی تونن کار خاصی بکنن!
2.
تمام تلاششون رو می کنن که بتونن یه کاری بکنن
!
3.
به مامانشون می گن که
1 کاری بکنه چون دیگه وقتشه که اونا رسما خیلی کارا بکنن!
4.
می رن کلاس آمادگی جسمانی
!!




10 -
وقتی مردها تصمیم می گیرن ازدواج کنن چی می گن؟


1.
چیزی نمی گن چون وقت عمله
2.
وقت نمی کنن چیزی بگن
3.
اولش چیزی برا گفتن ندارن ولی بعد که خرشون از پل گذشت نطقشون باز میشه
4.
در این برهه از تاریخ طبیعی هیچ کس نمی فهمه که اونا چی می گن



11 -
مردها چطور زن زندگی شون رو می گیرن؟

1.
با دست
2.
با تور
3.
با چنگول
4.
با زبون




12 -
معیار مردها برای انتخاب همسر چیه؟

1.
هر که پیش آمد خوش آمد
2.
به روش جستوجوی ترتیبی در لیست سیاه
3.
ده بیست سی چهل
4.
به قول مادر بزرگ پسر بچه نفهم دختر مثل پارچه می مونه هر روز یه مدل بهترش میاد وایمیستن بهترش بیاد




این مطلب فقط برای خنده بود امیدوارم اقایون محترم ناراحت نشن

+ نوشته شده در  سه شنبه سیزدهم بهمن 1388ساعت 23:47  توسط ماجوک  | 

یک سیستم کاملا" اسلامی

سیستم‌عامل «windows » به «شبابیک » تغییر نام داده می‌شود (توضیح اینکه شبابیک به معنی پنجره‌ها است)
 
با نصب نرم‌افزارهای جدید کلیه رایانه‌ها در ساعات ملکوتی اذان برای ادای فریضه نماز به مدت ۳۰ دقیقه به طور خودکار shutdown می‌شوند و هرگونه تلاشی برای جلوگیری از خاموش شدن رایانه به انفجار آن و تخریب ساختمان‌های اطراف منجر خواهد شد.
 
نصب پیامبر ( yahoo messenger سابق) روی رایانه‌ها باید با اجازه وزارت ارشاد باشد.
 
پیامبر شما بجای گزینه send to all از گزینه send to all muslims برخوردار باشد.
 
اگر دو جنس مخالف قصد چت داشته باشند باید ابتدا صیغه جاری شود.
 
اگر دو جنس حتی موافق هم باشند باز جاری کردن صیغه احتیاط واجب است چون امکان دارد طرف مقابل asl دروغکی داده باشد و خود را جنس موافق شما جا زده باشد.
 
استفاده از بعضی smiley (شکلک)های یاهو گناه کبیره است و حکم آن مانند این است که انسان گوشت برادر خود را بخورد. احتیاط مستحب آن است که اصلاً از این شکلکها استفاده نشود.
 
بجای گفتن hi باید از عبارتsoavrvb استفاده شود که همان مختصر شده عبارت salam_on_alaikom_va_rahmatollahe_va_barakato است.
 
در بیان سرعت انتقال خطوط بجای بیت از «بِیت»، بجای کیلوبیت از «اهل بیت» و بجای مگابیت از «اهل بیت عصمت و طهارت» استفاده شود.
 
در پسوردها حتماً باید از نام ائمه استفاده شود به اضافه سه کاراکتر اضافه (& ، # و @) برای جلوگیری از حدس زدن پسورد توسط بقیه. شایان ذکر است استفاده از کاراکتر $ تا زمان برقراری رابطه با آمریکا مجاز نمی‌باشد.
 
برای ارتباط‌ات بین شبکه‌ای باید فقط از فیبر نوری استفاده شود چون نور واژه مقدسی است و بهیچ وجه نباید از ارتباطات بی‌سیم استفاده شود چون ناچار به استفاده از ماهواره می‌شوید.
 
کلیه کافی‌نت‌ها موظف به تغییر نام خود به «چای‌شبکه» هستند. استفاده کنندگان از اینترنت فقط اجازه مشاهده سه سایت زیر را دارند، بقیه سایت‌ها باید قبل از تاسیس از مراجع ذیربط (بی‌ربط) مجوز داشته باشند.
 
صدور مجوز برای هر سایت‌ با برقرار بودن شرایط ذیل حاصل می‌گردد
 
در هنگام مشاهده سایت‌، ابتدا باید یک ‌flash نمایش داده شود که مضمون فلش یادآور روزهای جبهه و جنگ باشد.
 
فونت لینک‌ها حتماً باید کوفی باشد.
 
بجای استفاده از فونتهای «نازنین»، «میترا» و «سینا» باید از فونتهای «زینب» و «غلامحسین» و«کبری» استفاده شود
+ نوشته شده در  جمعه بیست و پنجم دی 1388ساعت 22:7  توسط ماجوک  | 

دخترا تورو خدا کتک نزنیدا !!!!!

۵۰ مزیت مرد بودن : 

اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمیگذارند از قبیل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرک و موارد دیگر که اینجا جاش نیست laughing

2-در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید

3-میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه

4-از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو  قایم نمیکنید rolling on the floor

5-مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب  کمتر است

6- مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمیکنه surprise

7-در موقع استرس هیچوقت ناخنهای خود را نمیجوید

8-هفته ای دو بار شکست عشقی نمیخورید! big grin

9-لازم نیست از 18 سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگندمی خیلی هم به شما می­آد

10- فقط شما میتونید برید استادیوم cool

11- خودتون پنچری ماشینتونو میگیرید

12-لازم نیست با قرار دادن انواع جکهای هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید

13- میتونید تمام روز بادوستانتون برید کوه و وقتی برمیگردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید

14- موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید

15- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمیشید

16- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمیگیره

17- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک میکنید sleepy

18- فقط شمایید که میتونید لذت تکچرخ زدن با CG رو تجربه کنید

19- میتونید با خط ریشتون بیش از 12000 اثر هنری خلق کنید cowboy

20- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر میشید نگاه نمیکنید

21- تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر از خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلییییییه ؟

22- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا...

23- در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما میرید بیرون و گل کوچیک بازی میکنید

24- لازم نیست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید

25- اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان میشید

26- لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید

27- فقط شما میتونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید

28- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته وطنی رو تماشا کنید

29- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید rolling on the floor

30- میتونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه

31- میتونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و در عقب دود نخورید(البته این اتوبوس های BRTاین قضیه رو خرابش کرد)

32- میتونید با شلوارک و رکابی راحت تا سر کوچه برید smug

33- خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر (و ایضا جاری) که مدام رو اعصابتون رزم آیش برقرار کنه ندارید

34- لباسهاتون ظرف 48 ساعت دلتون رو نمیزنه

35- در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون

36- نیازی ندارید هر روز که از خواب پا میشید تا ساعت 6 بعدازظهر رو جلوی آیینه با خودتون ور برید

37- نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای آشپزی ،خیاطی، گلدوزی، آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در 3/0 ثانیه بگذرانید whistling

38- نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای یک LCD لنز چشم داشته باشید(رنگهای LCD  معمولا بالای 16 میلیون میباشد)

39- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره

40- فقط شما میفهمید که یک 206 اسپرت خفن چقدر زیباست

41- بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه میتونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید

42- با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمیایند و جلوتون رژه نمیروند

43- فرق CD رو با بشقاب میوه خوری متوجه میشید I don''t want to see

44- با یک سرماخوردگی سه ماه در CCU بیمارستان بستری نخواهید شد

45- میتونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید

46- روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی را رعایت نکنند معذوریم(بس که محجوب هستند آخه)

47- داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار  ممتاز است که مخصوص شما آقایان میباشد

48- فقط شما میتونید کت و شلوار بپوشید و کروات بزنید و کلی خوشتیپ بشید

49- بیش از 60 درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید(دیگه از این با کلاس تر؟)

50- و در نهایت اینکه میتونید تو خیابون از هر کس که دلتون خواست بپرسید ساعت چنده؟! (این یکی دیگه ته ویژگی بود)hurry up!peace sign

 

 

 

+ نوشته شده در  شنبه سی ام آبان 1388ساعت 21:49  توسط ماجوک  | 

مطالبی که شاید تا الان نمیدونستیم


1) يک سوسک حمام مي‌تواند 9 روز بدون سر زندگي کند تا اينکه از گرسنگي بميرد.
2) يک کوروکوديل نمي‌تواند زبانش را بيرون در بياورد.
4) حلزون مي‌تواند 3 سال بخوابد.
5) به طور ميانگين مردم از عنکبوت بيشتر مي‌ترسند تا از مرگ!
6)‌ اگر جمعيت چين به شکل يک صف از مقابل شما راه بروند، اين صف به خاطر سرعت توليد مثل هيچ‌وقت تمام نخواهد شد.
7) خطوط هوايي آمريکا با کم کردن فقط يک زيتون از سالاد هر مسافر در سال 1987 توانست 40000$ صرفه‌جويي کند.
8) ملت آمريکا بطور ميانگين روزانه 73000 متر مربع پيتزا مي‌خورند.
9) چشم‌هاي شترمرغ از مغزش بزرگتر است.
10)‌ بچه‌ها بدون کشکک زانو متولد ميشوند. کشکک‌ها در سن 2 تا 6 سالگي ظاهر مي‌شوند.
11) کوبيدن سر به ديوار 150 کالري در ساعت مصرف مي‌کند.
12) پروانه‌ها با پاهايشان مي‌چشند.
13) گربه‌‌ها مي‌توانند بيش از يکصد صدا با حنجره خود توليد کنند در حاليکه سگ‌ها کمتر از 10 تا!
14) ادرار گربه زير نور سياه مي‌درخشد.
15) تعداد چيني‌هايي که انگليسي بلدند، از تعداد آمريکايي‌هايي که انگليسي بلدند، بيشتر است!!
16) دوئل کردن در پاراگوئه آزاد است به شرطي که طرفين خون خود را بر گردن بگيرند.
17) فيل‌ها تنها حيواناتي هستند که نمي‌توانند بپرند.
18)‌ هر بار که يک تمبر را ميليسيد 10/1 کالري انرژي مصرف مي‌کنيد.
19) فورييه 1865 تنها زماني بود که ماه کامل نشد.
20) کوتاهترين جمله کامل در زبان انگليسي I am است.
21) اگر عروسک باربي را زنده تصور کنيد سايزش 33-23-39 و قدش 2 متر و 15 سانتي‌متر خواهد بود با گردني 2 برابر بلندتر از يک انسان نرمال.
22) تمام خرسهاي قطبي، چپ دست هستند.
23) اگر يک ماهي قرمز را در يک اتاق تاريک قرار دهيد، کم کم رنگش سفيد مي‌شود.
24) اگر به صورت مداوم 8 سال و 7 ماه و 6 روز فرياد بزنيد، انرژي صوتي لازم براي گرم کردن يک فنجان قهوه را توليد کرده‌ايد.
25) در مصر باستان افراد روحاني تمام موهاي بدن خود را مي‌کندند حتي ابروها و موژه‌ها.
26) کوتاه‌ترين جنگ در تاريخ در سال 1896 بين زانزيبار و انگلستان رخ داد که 38 دقيقه طول کشيد.
27) در 4000 سال گذشته هيچ حيوان جديدي رام نشده است.
28) هيچ‌وقت نميتواني با چشمان باز عطسه کني.
29) تعداد انسان‌هايي که به وسيله خر کشته مي‌شوند، از انسان‌هايي که در سانحه هوايي مي‌ميرند بيشتر است.
30) چشم‌هاي ما از بدو تولد همين اندازه بوده‌اند، اما رشد دماغ و گوش ما هيچ‌وقت متوقف نمي‌شوند

+ نوشته شده در  شنبه بیست و سوم آبان 1388ساعت 9:43  توسط ماجوک  | 

این عکس یک دانشجوی ........

 

سلام

این عکس یه دانشجوی عاشقه

اگه نظر خاصی در رابطه با تاثیرات عشق بر روی جوانان دارید میتونید ما رو برای کمک به این هموطن یاری کنید

+ نوشته شده در  چهارشنبه پانزدهم مهر 1388ساعت 18:2  توسط ماجوک  | 

یه روز آفتابی

سلام

امروز یه اتفاق برام افتاد که میتونم بگم مرد بودن به معنای واقعی رو نشونم داد                                                                                                     توی گرمای ظهر توی پمپ بنزین با یکی از بچه ها بودیم. یه پسر کوچولو که یه چشمش هم خون افتاده بود با چند تا بسته دستمال جیبی و چسب زخم اومد کنار شیشه و شروع کرد به التماس کردن که تو رو خدا چند بسته دستمال بخر                                                                                                       منم که حوصله نداشتم و گرما هم اذیتم میکرد یه زن رو که اون طرفتر با یه کیف تو دستش ایستاده بود نشونش دادم و گفتم برو به اون بفروش اون ازت میخره  . پسر کوچولو یه نگاه تو چشمام انداخت و با لحنی کودکانه گفت آخه اون نمیخره منم واسه اینکه بیچونمش گفتم برو اگه ازت نخرید من می خرم.  پسره رفت و هرچی به خانومه گفت اون ازش هیچی نخرید برگشت پیشم و گفت اون نخرید حالا تو بخر منم برای اینکه زیر قولم نزنم ۵۰۰تومن بهش دادم گفتم مال خودت دوستم که ماشین رو روشن کرد و راه افتادیم پسر کوچولو بدو بدو اومد و یه بسته چسب زخم داد بهم و رفت....                             خیلی مردونگی و غیرتش منو متحیر کرد ........ با اون سن و سال کمش پول رو قبول نکرد و نشون داد که یه مرد واقعیه........ 

+ نوشته شده در  یکشنبه یکم شهریور 1388ساعت 21:37  توسط ماجوک  | 

حسادت براد پیت به لئوناردو دی کاپریو
 

 براد پیت هنرپیشه هالیوود بعد از بیان این امر که به موفقیت های اخیر دی کاپریو حسادت می کند بیان داشت که قصد دارد در فیلم های مردانه تری ایفای نقش کند.

دی کاپریو کاندیدای دریافت جایزه بهترین هنرپیشه اسکار به خاطر حضور در فیلم " الماس خون " است. علاوه بر این اثر فیلم دیگر وی با نام " جدا شده " کاندیدای دریافت جایزه بهترین فیلم برداری می باشد.

او در این اثر ترسناک نقش یک پلیس را بر عهده دارد.پیت که موقعیت حرفه ای خود را در خطر دیده است قصد دارد در زمینه فیلم های خشن تری مانند اثر قبلی خود با نام کلوپ روزم ایفای نقش کند.
براد پیت گفت :" زمانی که مشغول صحبت تلفنی با لئوناردو بودم بیان داشتم که دوست دارم در فیلم های مردانه تری بازی کنم اما هنگامی که تلفن را قطع کردم دریافتم که بهتر است مانند یک مرد زندگی کنم و بگذارم زندگی کاریم روند طبیعی خود را داشته باشد.

ا

+ نوشته شده در  دوشنبه پنجم مرداد 1388ساعت 9:59  توسط ماجوک  | 

مبارزه با استرس

تمریناتی برای كاهش استرس

1- خود را سازمان دهید . برای این كه استرس خود را به روش اثربخشی اداره نمایید ، باید از روشهای مناسب تخصیص زمان و انرژی برای انجام كارها بهره‌ گیرید.
2- با نظارت بر افراد و اشیای اطراف خود بر خویشتن مسلط شوید. بدین ترتیب شما می‌توانید ضمن حمایت خویش ، از استرس‌ رهایی یابید.
3- با ارائه ی بازخوردهای مثبت به خویش، عزت نفس خویشتن را افزایش دهید و خود را بهترین فرد برای انجام كارها در نظر بگیرید.
4- با برنامه‌ ریزی فعالیت های تفریحی در زندگی ، خود را تشویق نمایید. در واقع این امر به شما كمك می‌كند تا انگیزه‌ای برای انجام كارهایتان داشته باشید.
5- ورزش كنید ، چون سلامتی شما به توانمندی‌ سلول های بدنتان در جذب اكسیژن و غذا بستگی دارد. ورزش هایی از قبیل پیاده روی ، دوچرخه سواری ، شنا و ... حداقل به مدت پانزده  تا سی دقیقه در سه روز هفته برای سلامتی قلب و پاهایتان مفید است.
6- با استفاده از تنفس عمیق و تمركز بر افكار مثبت، استرس و نگرانی را از خود دور كرده و به خود آرامش دهید. خواب كافی همراه با تفكر مثبت ، استراحت به صورت تدریجی، ورزش، گوش‌ دادن به موسیقی ملایم، ارتباط با دوستان ، و دوست داشتن دیگران از عوامل ایجاد آرامش در افراد است.
7- در حد امكان بعضی مواقع دست از كار بكشید. هفت  الی  هشت ساعت خواب در شب ضروریست. بین مطالعه استراحت كنید، چون برای مدتی از زمان، ذهن شما توان یادگیری دارد و پس از آن، احتیاج به زمانی برای طبقه ‌بندی و كامل كردن اطلاعات دارد. یك قانون كلی در این زمینه می‌گوید: ده  دقیقه استراحت برای هر یك ساعت مطالعه . به همان اندازه كه به ذهنتان استراحت می‌دهید به چشمانتان نیز استراحت دهید.
8- از وضعیت جسمی خودتان آگاه باشید. از نشانه‌های پریشانی در خود از قبیل سردرد ، دلواپسی، آشفتگی، درد معده، نداشتن تمركز، سرماخوردگی، خستگی زیاد و ... مطلع باشید. به خاطر داشته باشید این علائم می‌توانند عاملی برای ایجاد اختلالات جدی‌تر از قبیل زخم معده ، فشارخون بالا و بیماری های قلبی باشند.
9- به تغذیه خود توجه كنید. با یك رژیم غذایی متعادل غذا بخورید. از غذاهایی كه چربی یا شكر زیاد دارند، اجتناب كنید و خود را به دارو و الكل عادت ندهید. مواد كافئین‌دار با این كه شما را بیدار نگه می‌دارند، ولی در بسیاری مواقع سبب می‌شوند انسان نتواند روی مسائل تمركز داشته باشد ؛ و نیز به یاد داشته باشید بیست دقیقه پیاده ‌روی در روز  بهتر از بسیاری از نسخه‌های دارویی در ایجاد آرامش به شما كمك می‌كند.
10- شاد زندگی كنید. آمار نشان داده كه افراد بانشاط ، عمر طولانی و مشكلات جسمی كمتری دارند و نسبت به دیگران پركارتر هستند. در زندگی با چیزهایی كه به نظر بی‌معنی می‌آیند با شوخ طبعی برخورد كنید. به خاطر داشته باشید شما انسان بسیار ویژه‌ای بوده و لایق بهترین رفتارها با خودتان هستید.
توصیه مهم برای رسیدن به آرامش درونی
1 - خداوند را ستایش كنید و همواره از گناهان مختلف مخصوصاً گناهان كوچك بیم داشته باشید.
2 - به همه ی عقاید احترام بگذارید.
3 - به دیگران عشق بورزید.
4 - محیط خود را سلامت و بهداشتی نگه دارید.
5 - بینوایان را دستگیری كنید.به گدا پول ندهید . فقط او را تغذیه كنید و تنبلی را از او دور نمائید.
6 - فساد را رواج ندهید (مانند رشوه دادن وگرفتن).
7 - بینش خود را وسعت دهید واز حسادت بپرهیزید.
8 - دیگران را  ببخشید وخوش رفتار باشید.
9 - یك شهروند و یك انسان نمونه باشید.
10 - درون خود را از افكار بیهوده خالی كنید. واجازه ندهید دیگران با سخنان یاوه  ذهن شما را مشغول كنند.
11 - ایثار را سرلوحه قراردهید و از غیبت و دروغ بپرهیزید.

+ نوشته شده در  چهارشنبه دوم اردیبهشت 1388ساعت 23:23  توسط ماجوک  |